为什么我每段恋爱都谈不久 为什么每段恋爱都很坎坷
每段恋爱都谈不久的人，可能是一个完美主义者。
我发现很多女性都有完美主义的特质。 你的恋爱表现是“假”+“自我”。
首先你没有意识到对方在工作和生活中有压力，对方有感情，认定对方的感情是对你和恋爱关系的不满，认定他对你很冷淡。
事实上，对方也有自己的生活，出现问题后，你站在自己的立场上，这说明你不能共鸣别人的感情，所以你对别人感情的理解表面化了，而且容易成为错误的原因。
这也是沟通不足，自愿支付不足造成的。
另外，对伴侣有明显的不信任感。 对方说的理由，你不太相信。 你相信自己的判断。 他无缘无故地对你施加冷淡的暴力。
潜台词是你觉得自己没什么问题。 他的性格问题更大，不可思议地对你施加了冷淡的暴力。
其实这个问题站在外人的立场上一看就知道，但当事人却是百思不得其解。
对方并不是有意地对你施加冷淡的暴力，而是敏感地认为对方的消极情绪是冲着你来的(对方负面情绪可能是针对自己，迷茫期自我否定)，以这样的心情面对对方的时候，也会无意识地出现拒绝感。
“你为什么这样对我？ 你怎么对我施加冷淡的暴力？ ”
普通的直男解不开这个结，他也不知道问题在哪里。
所以，不出三个月，你们就会因为这种交往方式的不愉快而不合，你也会觉得不适合恋爱，很难进入亲密的关系。
你的问题是不信任感太重了。 说得难听一点，这就是更相信自己，更珍惜自己的感觉，看不到对方的需求，甚至在对方说出了自己的需求之后，也觉得对方在说谎。 为什么这么说，因为你自己心里也有一堵墙。 因为与其相信，不如防止。 遇到一点困难，自我防卫的机制就会开启，为了保护自己，总是证明自己是好的、正确的(小时候在母语的家里没有感受到足够的爱和善意，长大后对人的防备之心会变得沉重)。
所以你难以跳脱出自我的视角，去宏观的看待关系里的矛盾，对所有问题你都感到迷惑。
我觉得这样的人一直用假脸面对人，不想面对人的真脸。
这个真与假并不是有意欺骗对方，而是“假”的人在无意识地用坛子保护着自己。
你确实很难进入深层次的亲密关系。 一旦对方表达了真实的感受，这些真实的感受当然会有负面的东西，让人无法接受。 判断这个人不好，他可能会伤害你。
你在择偶方面有一定的完美主义。 这意味着这个人必须是完美的。 不一定是高富帅这个完美的人，只要一生气就能马上沟通，总是有甜蜜蜜之类的，希望能像他希望的那样善待你。
但是，没有人是完美的。 在专业的大人群中从哪里找到这样完美的人？
三个月内恋人之间可以假装完美，你对我很好，我也对你很好。 但各自约会结束回家后，夜深了，大家就不装了。 拿着手机各自玩，做回真正的自己，蓬头垢面，失去斗志，是咸鱼之一。
这就是我觉得在线聊天和在线见面的感觉不一样的原因。
一些人在线上社牛，在线上社交恐惧。 有些人在网上假装完美，不能在线聊天。
三个月后，大家谈下一个阶段，但渐渐装不下去了。 有的人情绪管理能力差，有的人喜欢矫正，有的人懒惰上不去，有的人一生气就消失。 有的人占有欲强、有粘性……各自性格上的缺点都暴露出来了。
很多人说：“他为什么这样？ ”吧。 “我什么也没做错，他为什么这样对我？ ”
事实只有一个。 他本来就是这样的。 只是，你不能接受对方就是这样。 我觉得那个不好。 我不是你要找的伙伴。 你已经萌生了退意。
另外，从对方的立场来看，即使你对真正的他表示怀疑和否定，也会觉得对方不是那么喜欢他。
彼此都是有自我防御机制的，谈恋爱谈的是真心，有一个恋爱的矛盾点就是大家都不愿意轻易表露真心，都想看到别人对自己付出的足够多了，内心感到安全了，才愿意回报别人，那么两个人都这样的话，谁先迈出真心的那一步呢？
敢于迈出那一步去主动爱别人的人，就会在恋爱市场里面占据优势，他一定会得到更多的回报，能够更稳定的经营住这段关系。
但是，完美主义的人一般不会表现出积极的自己。 真爱意味着接受伴侣的缺陷。 完美主义的人是不能接受的。 追求完美恋爱的人，想要的是能满足自己所有需求的人，而不是给自己带来难题的人。
但是，因为不存在这样的恋爱，所以你很难找到这样的恋爱。
但是你被爱的需要还在，你自己的匮乏也需要用亲密的关系来填补。 因此，为了追求满足感而到处奔走，但永远也遇不到能填补你感情的完美的人。
所有的恋爱关系都如昙花一现，初甜之后，都死于磨合的关系。
你进不去深度亲密的关系，原因只有一个，那就是你从来没有真正体验过亲密关系的模式，你不知道怎样才能突破自己的壁垒，和别人真正沟通。
我给你的建议是
恋爱不久的人还有一个特征。 这是一场持续恋爱的“海王式的邂逅”。 这样一来，对真爱的敏感度就会降低，对恋爱质量的要求也会降低。 最后，容易变成和任何人都可以说话的关系，但是变得和任何人都不能说话了。
所以我给你的第一个建议是筛选自己想要的人。
想明白自己理想的伴侣是什么样的人，但那个理想的伴侣不是很理想的标准，只要给对方留下缺陷空间，明确自己想要的是哪一个，其他条件就会放宽。
比如，我想找帅哥，那么帅哥的脾气还差一点就没事了； 或者我想找有钱人，那么有钱的外遇也可以接受。 请记住。 筛选出自己更想要的特质，对其他特质放宽要求。 然后，筛选出目标群体中自己最想要的东西进行说话。 请不要随便开始关系。 而且，我觉得哪里都不合适。
目标明确，可以降低失败的概率。
无论是积极地爱上一个人，积极地交流，还是积极地付出一些事情，总之都是积极地行动起来，冲破两个人之间的隔阂。
如果不知道两人之间的问题在哪里，最好的方法是主动表达自己的想法，获得对方的想法和意见。 不要总以为自己什么都没做，给对方下一个定义。 沟通不畅，想法不统一是两人距离变远的主要原因。
展现诚实是恋爱必杀技。 没有必要担心不完美的自己不受欢迎，也没有必要粉身碎骨地转移到别人的心情中去。 大部分的麻烦都是你自己深信不疑的麻烦，真正的自己才能得到真正的爱。
恋爱不能顺利进行的人，不是不能，而是想“善于恋爱”的人很多。 其实，以享受的心情恋爱就可以了。 适当降低自己的期望，会发现自己不那么紧张，与对方相处会变得轻松。
正因为自己太珍惜关系，放不下自己，所以有时会被关在一个局里不太清楚问题。 退一步看，反而什么都明白。
恋爱并没有马上关系。 甚至不恋爱也没关系。 重要的是你过得舒服，过得开心。 很多问题是，我相信自己足够了，而不是一时半会儿能自我治愈。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，我总是很累—2
很少因为一点小事吵架—2
偶尔可以，但很快就能和好了—3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是-3
不-4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
常说—5
不管怎么说—4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
没什么小事，总是吐槽父母—6
有时他们一听就说—5
几乎不说，什么也不说—5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
所有的缘分，我的终究是我的—7
努力工作，也许会成功—6
竭尽全力，我想要的一切都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是的-a
不—7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是的-d
不-c
