为什么有些人只对外人好？
为什么有些人只对外人好？
有一类人，在外面好好先生、温柔善良， 但在亲密关系中，却没有了在外面的包容和善解人意，会对自己的伴侣经常性的大吼大叫，一点小事就会发脾气。我们俗称“窝里横”。
那这种人是人格分裂吗？并不是。今天我从认知心理学角度跟你们分析下，这类人行为出发的三个心理动机。
第一个，因为极度自卑造成的无力感发泄。一个只对外人好，但对伴侣却很暴躁的人，其实内心都是极度自卑且懦弱的。他很在意别人对他的评价，生怕别人看不起他，所以他需要在外为自己树立一个好的人设，他需要收到别人对他的夸赞来满足自己的虚荣心。
但维持一个好的人设是很累的，他在长期压抑自己真实状态的过程中，就把自己的能量都耗尽了。所以回到亲密关系里后，他没有能力再去面对你们两人之间的问题，只能通过怒吼把矛盾暂时地躲避掉。
而且他在外“扮演好人”的时候，往往会有很强的无力感，时间久了，这个无力感就会变成愤怒，等回到对安全又放松的亲密关系中，你就成了这个“愤怒”的最好的发泄口。因为对你发泄，他几乎不用付出什么代价，他知道你会原谅他，也不会轻易离开他，他依然可以继续在外维持着自己的人设。
第二个，对权威恐惧的替代性补偿。有一类人小时候怕父母怕老师，长大了怕领导，似乎天生就惧怕权威。但我们说这种对权威恐惧的根源往往还是来自于这个人的原生家庭。
就比如说，从小父母就对他很严厉，管控很多，甚至对他还有很多不合理的期待。他在小的时候，是没有力量去对抗父母的意志的，他只能接受。但他的潜意识里，是对父母这种权威既渴望又有憎恨。
等他长大之后，他对外还是害怕权威的，但在你面前，他又想去成为那个曾经他渴望而又憎恨的权威，于是他就通过指责你来给自己树威，这就是他的一种替代性补偿的方式。
并且一个喜欢对外讨好的人往往控制欲也是非常强的，在外面讨好会让他处于一种不安全的状态，所以说他的潜意识往往也会把亲密关系也变成不安全的状态。具体表现就如同他对你的厌烦、大发雷霆等等。这些行为都是为了满足“我们之间都是我说了算”这种控制欲。
第三个，就是对原生家庭的模仿。这种看起来像人格分裂的人，很大可能他的父母也是这样的。比如从小，他爸爸妈妈就是那种会把好东西留给客人，不好的留给自家人；比如爸爸妈妈对亲戚朋友很好，但是夫妻关系却没那么好，总是吵架...那这种早期的原生家庭体验，会潜伏在他的意识深处，等他长大组建了自己的家庭，他无意识就会重复这种早期体验，重复父母之间的对待模式来跟另一半相处。
一个对外很好，却对伴侣很暴躁的人，无论外人多么地评价他是一个成熟有责任感的人。实质上他内心都是非常胆小和不成熟的。
如果你正好就碰到了这样的爱人。你还希望你们的关系得以继续。那从专业的心理分析角度上， 你能够做的就三件事。
第1， 降低对他的期待，并跟这个人保持边界。当你不期待他事事按照你的想法来的时候，并且在他暴怒的时候保持边界，对方的脾气其实是影响不到你的。做到课题分离。他是他，你是你。
第2，增强你的自我价值感。面对他的无故的冷漠和暴戾的时候，很多人会对自己产生怀疑从而陷入内耗。完全没有必要。记住：你很好，问题在他。
第3， 你需要勇敢地去告诉他：“你这样对待我，我是不接受的，”你必须要让他知道，你有自己的原则和底线。然后你可以学会去引导他，告诉他，他这样的行为背后的心理诉求是什么。成为他的心理医生。要知道，好的关系只有两人共同努力，才有机会长久。
