分手后，怎么才能不联系也不想念前任？
分手后，怎么才能不联系也不想念前任？
所谓爱情，其实就是一场大病。
我的病，就要好了。
------莫言《蛙》如果分手了，你选择怎样治自己的这一场大病？
从心理学的角度来说，未完成的记忆更加难以消除，要是想分手后做到不联系不想念，我会从以下10个方面给你建议：1、仪式化行为，断舍离——Let it go！
建议你给自己一个分手仪式（break up rituals）。
什么是分手仪式呢，并不是指你要跟对方正正经经见面说分手，而是给自己的某些行为赋予特定的意义，让它成为自己分手的记忆节点。
比如，在特别的时间段，可以是午夜十二点这样的时间，把对方的联系方式删除，丢掉对方的东西，删掉照片等，清空关于这个人的一切，告诉自己，从这一刻开始，我准备不再联系这个人，不再想这个人，彻底的忘记这个人，给自己这样的暗示。
再比如，有的人分手会剪掉长发，准备从头开始，还有的人会暴饮暴食大醉一场，大哭一场，或者特意去自己定情的地点走一趟告别过去，这些小小仪式，并不全是舒适的，甚至也不是全部有用的，但是这些行为带来的分手仪式感，可以有效的帮助一个人开始放下。
生活里很多事情是有始无终，你要是没有主动去划上一个句点，它就会像是手头上永远在拖延的工作，始终在耗费你的精力，增加你的时间成本。
而仪式感的心理暗示作用是很大的，它有点像deadline，把你的精神拖延具象化了，清晰化了。
2、接纳自己的愤怒和悲伤有的人没法接受自己的情绪，结果就是越压抑越反弹，因为太伤心的时候就特别渴望被爱，被满足，情感需求就特别旺盛，太愤怒的时候也会特别不甘心，不愿意就这样悄无声息的放手，最后的结果就是报复性的纠缠，表现的多么需要对方。
其实根本不清楚自己想要什么，因为过多的对自己说“我不需要什么”反而让压抑的需求积累反弹了。
所以，不要否定情绪，要接纳情绪。
分手前经历的所有委屈、愤怒、不甘和悲伤情绪，你不用逃避它，因为这些情绪更有利于维持跟别人的边界感。
你清楚他给带来的坏，你才会躲避它，愤怒和悲伤都是你的自我防御机制，提醒你别再掉进同一个坑里。
想哭就哭，想闹就闹，想发泄就发泄，不用怪自己，也不用因为还念着对方觉得自己没出息。
你本来就应该有情绪，不要做一个假装坚强的机器人。
3、反焦虑思维一位有着30年执业经验的心理学博士，罗尔·肖克，在《反焦虑思维》一书中给出过一个公式：焦虑=高挑战－低技能如果在工作中，就是你的能力匹配不上你的野心的意思。
过度的焦虑会让你陷入自己怀疑的漩涡。
而在爱情中，你的高挑战是“不联系不想念”，你的低技能就是“忍不住回想”。
结合这个焦虑的公式，反焦虑思维的重点有两个，一个是降低挑战，一个是提升技能。
怎样降低挑战呢，如果“不联系不想念”是你的终极挑战，那么你可以将它拆分为几部分更容易达成的目标，逐步实现。
例如我首先在3天之内不联系对方，这就是我成功的第一步，然后一定要给自己一点小小的奖励，比如允许自己翻看一些过去的东西，也就是给自己松紧有度的定目标，直到自己的小目标一个个实现，终极挑战才不会显的那么艰难。
怎样提高技能呢？
同样是拆分技能点，逐个攀爬，从一天的情绪反复到三天的情绪反复，先实现自己的小目标，同样是给予奖励，然后刺激自己实现更多的小目标，往最终目标靠近。
当然在这个过程中难免会有反复，这个反复可能会给你带来更多的焦虑。
要警惕自己进展缓慢或者小目标失败产生的新的焦虑，在自己设定的道路上稳扎稳打的走下去。
4、一定要直面自己联系和想念前任的欲望！
坦白讲，不联系可以，不想念是不可能的。
这个问题好像在逼自己“存天理，灭人欲”，完全没有必要。
自己的欲望和情绪是很难用意念控制的，强压之下必遭反噬。
其实你要做到一件事，既必须要明确做这件事的目的，以及接受你做不到时候的后果。
问问自己，为什么我不允许自己联系他想念他？
是因为我不敢面对我还爱他而他已经不爱我的事实吗？
为什么我不敢面对，难道我在感情中是问心有愧的吗？
如果做不到，我该怎么办？
如果你想要想起他，那就想好了，没有关系，你要允许自己去思念这个人，关于这个人的一切，你们的回忆，你们面临过的矛盾，你们产生过的摩擦，彼此的每一个重要时刻，尽情的复盘。
催眠自己“我不能想他”，那没用的，你的潜意识不会骗你。
就像墨菲定律，你担心的事总会发生，最好的办法就是不要让它成为你担心的事，直接去面对这件事。
5、严格分离，一定要躲避前任本人跟上一条相反，面对自己的时候我建议你能怎么释放就怎么释放，但是不要去面对对方。
他可以360度活在你的幻觉里，但绝不能再活在你的真实生活里了。
很多人都不信邪。
非要跟对方不断的聊不断的谈。
负责任的告诉你，你想跟对方聊开以后再放下，理想是很丰满，现实却很骨感。
那些想面对面解决问题的人呢，都陷入了跟对方纠缠的死循环。
本来三个月能走出来的失恋局，结果半年了还在跟对方拉扯，对方有新欢了你着急，对方单身你更着急，过多的精力投入在一个不合适的前任身上。
如果对方疯狂挽回你，隔三差五给你准备点惊喜感动什么的，更不可能轻易忘得了了。
感情的事儿，认真扯是扯不清楚的，说不清谁欠谁多一点。
总归当初在一起的时候是一个愿打一个愿挨，要是还继续见面，那这个死循环不会结束的，要么他挽回你要么你挽回他，除非你想好了要复合，否则，一定要忍着，强忍着，没办法，就像是手术麻醉过后，都要经历痛苦，不经历痛苦没办法活下去，怎么办呢，只能忍痛，不可以一直打麻醉，否则就会上瘾，成为一个迷恋前任的瘾君子。
6、拒绝伤感的文艺作品洗脑比如分手情歌，电影，各种弟汤文等等，不要再刷那些东西了，只会让你越来越低沉，带来短暂的快感，实际于事无补。
而且更多悲伤的情绪，会被传染给你，所以说分手后哭过发泄过就可以，不要被伤感的东西洗脑，也不要被各种分手群组的负能量给带歪。
你们之间的问题，只是情绪有共性，具体矛盾都是个性的，拿别人的悲伤安慰自己或给自己做参考没意义。
人无论在什么时候都还是要有向上而生的能量，才有力气去做别的事。
7、自尊自爱，自我认同失恋的低迷状态可以有，但不可以持续有，有的人不会爱自己，总是希望被别人爱，一旦遭受打击就一蹶不振，日子过得人不人鬼不鬼。
警告你，没办法自尊自爱的你，只能有一个发泄口，就是找新的情感寄托，这个情感寄托要么是仓促之间找的新欢， 要么是你卑微乞求挽回的前任，你内心里还是把被爱这件事托付在别人身上，永远在做一个需要人搀扶着走路的巨婴。
一位研究自尊的专家di芬妮·斯塔尔认为：软弱、恐惧和自卑的根源，都来自对自我的不认同。
将你对他人的情感撤回来，关注自我的内在，你会发现，你可能没有那么爱自己，你不关心怎样让自己过得更好，你非常的软弱，害怕被抛弃，还自卑，你通过爱别人才能获得幸福感和安全感，说明你对自己的价值认同感不足。
我建议你啊，学会独处，自己跟自己相处，重新了解自己。
已经少了一个人来爱你，这时候更应该自己爱自己，自己看重自己。
做一些能令自己长远受益的事情，比如好好吃饭，早点睡觉，调整饮食和作息，健身和学习技能，这些在当下就能转移你的注意力，缓解你的焦虑情绪，且对你长远有益。
8、拓展社交圈一定，一定，一定不要排斥去接触新的人。
自闭式的社交在分手后特别危险，亲测不行，搞不好就会抑郁。
接触新的人不是一种转移途径，是一种成长途径。
其实不要那么有目的性，就是不要把社交当成找一个新欢，找一个新的人来爱你还是对自我不认同，还是需要寄托，拓展社交圈的目的是让自己看到更丰富多彩的灵魂，与不同生活方式的人产生交集。
有时候忘不掉一个人，说真的，只是你眼界不够高。
当你看到了更大的世界，接触了更有趣的灵魂，有了更多的选择的时候，跟前任纠缠的欲望肯定会降低。
不是因为你看到有的人比他更好了，就决定忘了他，而是你的世界打开了以后，能放得下更多的东西，你就会觉得不久前那点失恋的痛苦，只是一件很小的事。
把时间线拉长来看，经历是财富，过不多久你还会笑着说起当时自己有多想不开。
9、建立关怀网络这其实是一个求助的方法，很实用。
一方面是自我的监督，合理的安排时间去做自己生活轨迹里的事情，把你自己要做的事情写在纸上，列计划表。
另一方面是，当你做不到的时候，让别人推你一把。
尽早告诉你信任的朋友、亲人等，你现在的状况，向朋友倾诉，这样你和他人共同建立一个关怀网络，摆脱过去的效率会更高。
有的朋友会安慰你，有的朋友会陪伴你，有的会带你去吃美食去旅行等等，分手之后这些第三方的介入和参考意见对大部分人来说都挺实用的，起码会缓解你的焦虑症状。
10、留些空余时间给自己舔伤疤工作要劳逸结合，遗忘这件事也是。
定期的留出一些时间，不要安排任何事情那种时间，自己复盘自己的进步和情绪状态的变化，修复自己在感情中受过的伤。
如果上面的你做的都很好的话，你肯定会有很大的变化了，也能看清自己在原本的矛盾中犯过什么样的错。
我们感情失败之后除了自我疗愈，最重要的是得到教训得到成长，知道下一次面临类似的状况，不再做那样的傻事，知道怎么正确的表达自己的需求而不伤害到所爱之人，这是我们反省和疗伤的目的。
但是我看到很多人反省完了，会走上一条迎合对方的老路。
因为觉得自己做错了太多事，所以就不断否定自己的剩余价值，觉得自己不会再爱了，只能爱对方之类的。
其实你觉得自己做不到，只是一种目光狭隘的刻板印象，你只是拿过去的自己当参照物，以为自己做不到“不联系不想念”，但过去做不到不代表以后是做不到的。
真正要不再想念前任，比挽回简单，它是一个内化痛苦的过程，是一个释怀的过程。
很多人可能更多的教你转移注意力，不过我想提醒你，最终的落脚点还是在你自己的身上，只有自己变得强大了，你内心不再被对方的一举一动支配了，你才能获得真正的自由。
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